- Офицер?
- Да, офицер!!! Думаешь, легко нам, офицерам. Утром в транспорте
- будьте любезны,
офицер, днем на работе - офицер туда, офицер сюда, вечером: "О...
явился... офицер".
Ночью - ну давай, давай, ты же офицер. И за эту звёздочку давай,
и за эту звёздочку давай... боже, как в душе хочется стать майором.
Пусть звёздочка большая - но она же одна.

У подружки Нео вся одёжка состояла из одной нитки попёрек груди,
одной вокруг бёдер и ещё одна была привязана концами к той, что
вокруг бёдер,
и пропущена между ногами... За это её и прозвали "три нити".

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?

Я в субботу пойду в баню
С кем-нибудь поикебаню!

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились,
как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются
в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

Женатый пришёл вечером в гости к холостому:
- Давай водку пить!
- Да как же тебя жена отпустила?
- А её нет, она к любовнице ушла.
- Во они поцапаются наверное, да и тебе достанется...
- Не достанется, она к СВОЕЙ любовнице ушла...

- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть...
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.

В одном очень маленьком городке жили-были девушка и юноша.
Они родились и выросли в этих чудных краях, но никто их не понимал из
окружающих, и было им очень одиноко. И вот однажды, был прекрасный день,
они наконец встретились.
- Ты что такая грустная? - спросил девушку юноша.
- Жизнь пуста. Меня никто не понимает, - со вздохом ответила
ему девушка.
– Потому что я лесбиянка, единственная в нашем маленьком городке.
- Как я тебя понимаю! – воскликнул юноша. – Ведь я единственный
гомосексуалист в наших краях.
И с того дня жили они вместе в полном взаимопонимании, трахались,
растили детей и сообща боролись за права сексуальных меньшинств...

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего
не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

- Веерные отключения и Чубайс были ещё в 19м веке.
- Как так?
- Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то
дамы от волнения
начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи.

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от
поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет
Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу,
если его не смазать маслом!

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Всё, господа - хватит шлюх и холостой жизни!
Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумлённо всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь
храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."